Nous sommes dimanche, le week end prometté, ma grand mere c'etait fait hospitalisée, clouée au lit depuis deja plusieurs mois. Je mettais couché tard ayant regardé New york unité spécial sans l'ombre de B.D Wong ... Je me reveille a 9h30 tranquillement et a la fois inquiete et indifferente, j'ouvre mon velux et je suis éblouis par un grand soleil qui traversa ma chambre : Une belle journée !
Je fit une caresse a mon chien préssé de descendre pour sortir, puis j'enfile mes pantouffle hello kitty rose trés chaudes et adréable *-* comme d'habitude je suis la derniere a me lever, je descend donc et alla dans la cuisine pour sortir eole mon chien, j'evité ma mere qui etait rentré tard dans le nuit de l'hopital ... j'evitais les nouvelles comme d'habitude je voulais les apprendres par moi même ! J'aperçus ma mere les yeux rouge et gonfflé : elle avait pleuré, elle me fit un petit sourire "sa va ?" me dit elle doucement, "oui" repondit-je en prenant de quoi dejeuner dans l'armoire en tournant le dos ... puis elle enchaina directement "pour mamie ...... c'est bientot la fin" Je me retourna et repondit directement "a oui ?"comme ci elle ne m'apprenais rien, sur le coup je n'est pratiquement rien ressentis, aucuns pleurs en vue juste un boulverssement ... je m'en voulais affreusement d'ailleurs ! je ne comprenais pas pourquoi je ne ressentais rien de la part de ma grand mere ... peut etre que pour moi, le fait qu'elle soit depuis des mois dans ce lit d'hopital a dormir en permanence etait comme ci elle n'etait deja plus la .... (je me sent monstrueuse de penser ça).
Decidemment je n'arreté pas d'y penser mais je n'arrivé pas a pleurer .... encore une fois cela prouve mon coeur solide, trop solide ! l'ambiance etait donc morbide, j'evitais tout le monde je voulais etre seul...
Je me suis habillé, manger sans avoir fain et puis je suis monté dans ma chambre ou, instinctivement, j'ai mit la chanson "pushing ma away" du nouvelle album roads to revolution de linkin park (surement les 6 personnes qui me reconforte le mieux) en repeat, cette chanson melancolique correspondais parfaitment a la situation, je me suis mise a mon piano et j'ai accompagné mike pandant au moins 45min ! Puis j'ai preparé mes devoirs et j'ai habillé mon frere souriant qui ne savez rien de la situation (quelle chance !) J'ai regardez mon briqué que mon grand pere m'as offert, encore une fois j'aurais voulus fumer une cigarette .... pour me detendre un peu et deguster quelque chose de bon dans la journée .... dommage que je ne peut pas fumer ....
Je n'arrivais pas a comprendre mes sentiments ... Je n'arrivais qu'a avoir une boule a la gorge seulement quand je repenssé aux souvenir que j'avais avec ma grand mere, tout ces petits geste simple de la vie comme "mettre sa fermeture" c'etait elle qui me les avait apprit ainsi que tous les signes de politesse et de securité, et aussi tout les noms des oiseaux qu'il y avait dans son jardin .... desormais il n'y avait plus que moi qui pouvait les admirer et attribuer leurs noms, en pensant a tout cela, si je pouvait je pouvais pleurer mais je n'avait pas envie de me retrouver trempé alors je me retint en regardant une des photo de mike sur mes murs ....
La matiné passa, nous sommes allé manger "chez mamie" comme on a toujours dit pour definir la maison de mes grand parents, sauf qu'aujourd'hui, mamie n'etait plus a la maison mais a l'hopital. Je mangeais san fain encore une fois puis aprés un moment de reflexion alla me mettre a l'ordinateur ... alla verifier mes skyblogs (sans commentaires) puis fit passer les nouvelles chanson de l'album fornever d'Hoobastank. Toutes la famille proche etaient là avec des tetes sombre et triste ... mon pere essaya plusieurs fois de me faire rire avec nos delires quotidiens, ça me decontracté ! Tout le monde essaye de se comporter comme ils l'on toujours fait mais cet evenement resta quand meme derriere chacun d'entre nous, ça se sentais !
L'album d'hoobastank terminé, je changea la musique et mit "pushing me away version piano" histoire d'ecraser l'ambiance un peu plus mais je n'arrivé pas a ecouter du hard ... je voulais ecouter du piano, cet instrument doux et triste que j'adoré ecouter !
Puis au bout d'un certain temps ... ma mere calme, venue me voir et me dit doucement " tu viens avec nous, on va voir mamie a lens ?" J'ésitas un moment puis finalement declina presque en pleurs ... je ne voulais plus la voir aussi faible sans que je ne puisse rien faire, je ne tiendrais pas le choc et je ne voulais pas pleurer devant elle et tout le reste du monde, je ne voulais pas la voir aussi faible ... Ca me ferais trop mal
Je sais maintenant que mamie pouvait mourir a tout moment, je ne sais pas comment je vais reagir au moment venus ... peut etre que je ne pleurerais même pas ou alors peut etre que je ne pleurerais qu'aprés me rappeler des oiseaux dans le jardin ... On ne pouras plus me parler d'oiseaux sans que je n'eprouve aucunes tristesse ! Je m'en souvient comme ci c'etait hier : on s'instalaient dans la cuisine vitrée et on regardé les oiseaux manger le matin dans nos petites maisons en bois que l'on avaient construites, a 5 ans je connaisais deja tout les oiseaux du jardin ! elle me disait : " regarde la, c'est un merle, les male on le bec jaune tandis que les femelles sont plutot marron foncée .... et la bas c'est une mesange, il y en a des bleus, des vertes et des noires .... regarde comme ils sont heureux ..... " j'etais fascinné !
Même en ecrivant ça, des larmes me menacé mais je relevais la tete fierement : JE NE VOULAIS PAS PLEURER !! même si c'etait normal !
Par chance quand j'ai ecrit cet article, il y avait la photo d'enrique iglesias juste a coté <3 <3 <3 <3 et puis le piano de mike que j'ecouté mes faisait sourire tellement il etait magnifique ! encore une fois merci aux LP !
J'espere que quand ton heure seras venus, tout tes oiseaux iront voler avec toit dans le beau ciel bleu !
Je t'aime mamie <3
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Une semaine et demi nous avaons attendus ton heure ... je venais la voir tout les soirs et lisais mon livre "fascination" a coté d'elle en la regardant respirer lentement. Le mardi soir j'ai apprit que mamaie allé vraiment mal et que cela devrait se terminer dans la nuit .... le lendemain c'était l'anniversaire d emon idole mike, une drole d'emotion m'es venue a ce moment la : "et si mamie mourrai le jour de l'anniversaire a mike ?" une sorte de grosse pression me préssé le coeur ....
Le lendemain j'ai recu un message de mon pere disant : "mamaie est toujours là ..." j'était donc a la fois soulageait et intrigué, je pensa a mike toute la journée .... de plus notre tournois de volley debuté ce jour alors j'était plutot de bonne humeur ... j'avais même enfin reussi a echanger quelques mots avec le garçon du lycée que j'aime <3.
Jeudi, tout était normal pour commencer, pas de sms rien .... je passé une journée normale, je suis allé a l'equitation et revenus chez moi comme tout les autres jeudi ! Arrivais chez moi, je rangea mes affaires, prépara celle du lendemain et descendit me detendre dans le fauteuil en attendent que la salle de bain chauffe .... Ma mere, tout prés regarda alors son telephoen et me regarda le visage crispé .....
- Mamie est morte ....
(long silence car mon frere etait a coté)
sur le coup rien, pas une larme ni de boule a la gorge, elle telephona a ma mairaine pour lui demander si elle pouvait venir nous garder pendant qu'elle allait voir "mamie" .... je resta là ... planté devant la cheminé... fixant le sol sans rien dire ....
J'entendit ma mere apprendre la nouvelle a mon frere, toujours immobile je ne broncha pas ....
- J'y vais, maraine va arriver tu garde ton frere ?
Je fit un signe de la tete. Quelques seconde aprés son depart, je vit mon frere revenir vers moi en pleur ... et la d'un seul coup, les larmes de mon frere appelèrent les miennes et encore une fois j'essayais de me retenir ... mon frere s'installa effondré sur le fauteuil et tout ce que j'ai reussi a faire c'est massoir a coté de lui, autant en pleur que lui .... desidemment je ne suis vraiment pas doué pour consoler les gens.
J'arriva a ma calmer, je seché mes quelques larmes, quand ma maraine vint toquer a la porte, je lui ouvrit calme, et mon frere vint par derriere, le visage trempé, le fait d'avoir de nouveau vu ce visage m'avait redéclanché mes larmes et je partis dans la salle, dos a ma maraine pour ne pas qu'elle me voit pleurer mais sans vint .... elle me vit et me serra dans ces bras avec mon frere et je me laissa donc aller .... de toute façon, je n'arrivais plus a retenir aucune larmes !
Aprés cela, je vecu avec une boule permanente dans la gorge ... il ne fallait plus que je vois une seules larme, je regardait mon fond'ecran : mike et cela me redonait le sourire .... la vie continue
Ma grand mere est donc décédée un 12 février :
- le même jour que son pere, mon arriere grand pere (quel hasard !)
- le jour de l'anniversaire d'une amie
- le lendemain de l'anniversaire de mon idole
